Оказывается , как важны халаты жителям юга

Недавно была свидетелем, как покупательница возраста моей бабушки  разговаривает с продавцом и так сцена:
Покупательница:
- Можно мне померить халат, хотя я терпеть не могу халаты.
Продавец:
- Да, конечно. (разворачивает и протягивает покупателю)
Покупательница, меряя халат бурчит себе под нос, как она ненавидит халаты и как ей в нем неудобно, но ей нужен дома халат позарез. И тогда продавец не выдерживает и интересуется:
- Зачем же вам халат, если вам в нем так дискомфортно?
Покупательница отвечает:
- Да, это когда цева адом, чтобы на лестничную клетку выбегать.


И тут я задумалась, ведь мой муж тоже одевает халат, только когда тревога , чтобы в подъезд выскакивать.

Про русские имена в Израиле

Армия. Товала, база под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло)
Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
А на тиронуте(курс новобранцев) у нас был гордый "марокаи" с гордым
именем Мики Пиздель. Две недели привыкали.
Примечание: На иврите многие буквы если пишутся без огласовки могут
читаться двояко. В данном случае буква Ф как П, а буква В как Б.

 ***
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа
как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава -
записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и
дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не
объяснила, что лучше писать по-другому... Примечание:
каф-ламед-бет-хей (калба- на иврите- сука)

***
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно
правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным
именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра -
звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую
картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та
жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -
ивр.), Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин -
ивр.) Ебанов! Тирага!" (То же примечание, что и в первом случае.)
***
по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял
свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов!

Записка на холодильнике- шикарно!‏

Записка на холодильнике Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился
 интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. 
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.